在昏昧朦朧的兩年半以後，我心如是說。
我曾經深愛一個人，縱使大家都覺得他不值得。
我曾經願意付出一切，就算別人都搖頭嘆氣甚至冷嘲熱諷。
我曾經是那個人的司機、女僕、洗衣婦、買飯婆、提款機、出氣筒、垃圾車…什麼角色跟功能都有，除了女朋友以外。
我曾經每天跟自己喃喃自語著『我喜歡你…我真的好喜歡你…』，一邊講，一邊暗自覺得這怎麼跟洗腦有點像。
那時候，這段感情遭到母親的斥責、父親的嘆息跟親人的不以為然。
那陣子，我身邊的朋友都笑我笨、罵我傻。
那幾年，我沒有什麼人可以傾訴，只有自言自語或在網路上找未曾謀面的人聊。
人們越是否定，越是不理解，我越是想維護他、保護這段感情。因此我選擇了不向人說，不去深思，只是在相會的時候，希冀著可以緊緊擁抱對方的那一刻。
但是，那人吝於向我張開臂膀。
他心中有著另外一種愛情的想像。
所以，我很孤單，悲傷，無助，到了一種孤絕的地步。
我記得自己曾經抱著他哭泣：『請你不要丟下我，在這世界我只剩下你了。』說出這句話的同時，我根本是將自己最柔軟脆弱的心捧著呈在他面前了。
於是他略略有點動容了，伸出手環住了我，但卻軟弱無力，幾乎不能稱之為擁抱。
那時候，唯一用力抱住我的，一個是我父親，一個是當時相知相惜的朋友。前者心痛於我的糾葛掙扎，後者幽幽地說『我知道妳現在需要一個結實的擁抱，因為有時候我自己也好需要這樣。』
不是沒有想過要結束或毀滅掉這一切，然而在一種孤單絕望的情緒中，我變得很無力，僅能強打精神活下去，還有在工作的時候試圖忘掉一切、投入其中。那陣子除了工作以外的日子都黯淡無光、慘淡苦澀，但是就是硬撐著不去向誰訴說，因為知道絕對得不到我要的回應。
我要的，僅只是別人的理解與支持，但她們無法給予。
因為，那真的是個錯的人。
太多跡象了，我們甚至不需抽絲剝繭玩味推敲。
可是，我依舊持守著這份感情，就算愛戀早已磨滅，我還是有盼望、有期待，如同CLAMP的作品【Clover】裡面的歌：
我渴望得到幸福
我渴望得到幸福
我渴望得到幸福
和你一起得到幸福
成為你的幸福
帶我離開
到我遠離這個地方
籠中之鳥
不能飛翔的鳥
不會哭泣的鳥
孤單的鳥
因此，請帶我離開
我渴望得到幸福
只要在你身邊我便感到幸福
只要你微笑我便感到幸福
因此請帶我
遠離這個地方
帶我離開
或許正因為無人聞問、沒人垂聽，我深陷在這段孤絕的愛情中，只能把一切焦點重心都放在這人身上。他一顰一笑都令我牽掛，我變得容易擺佈，失去自我…
一切只因為不想失去這愛情。
這樣的愛某程度是很動人的吧，要是兩人都有著同樣的孤單與情愛。我相信不被理解的愛情將變得超然於世，讓戀人有超凡入聖的感受。畢竟戀人總是容易沉溺於極度排他的兩人世界中，創造私有的密語、共享秘密的記憶、擁有心照不宣的默契…而被禁止、不被理解的感情更是強化了兩人的愛情：這個世界上除了我以外沒人懂得妳的好、沒人明白我選擇與你廝守的原因、大家都不明白我們的愛…
然後，就一起進入伊甸園，幻化為創世之初唯二的兩個人，用盡一切氣力深深相愛…
可是…或許因為年歲增長，或許因為靈魂日益蒼老，也或許因為自己終究是在地上用雙腳行走的人類，我越來越不想要追求少女漫畫中的愛情。
我只是平凡的人，想要跟喜歡的人一起實現微小的幸福；並不想一天到晚追逐著觸碰不到的理想與夢。雖然那個人總是述說著自己遠大的目標，但我看不見他實際的行動；即使那個人一直用各樣的話來激勵、鞭策我，但我只是疑惑：為什麼你對我已經有的成就與長進總是盲目甚至無視的呢？還是，你只是選擇不去看而已？
我內心深處明白並認定朋友們已經都累得不能言語了，當她們說過無數次『妳要想清楚…』以後，我耗盡了她們聆聽理解的額度。
直到某個痛徹心扉的夜晚，我哭到涕泗縱橫癱倒在地，直到全身力氣盡失，開了小燈要找衛生紙時才發現滿手滿臉滿身都是血…是的，眼淚、鼻水都乾涸了，只剩下鼻腔汩汩流出的鼻血，控訴著自己已經被傷透了的事實。
那晚我傻傻地望著鏡中的自己，完全無助、脆弱、悲慘而毫無人可以述說安慰…我深刻體悟到自己是徹底孤絕了，巨大的孤寂將我包圍，而我連最後一絲向人求援的氣力也無…只能蜷縮成一團，無聲地祈禱：『神啊，這不是我想要的，我已經受不了了，拜託祢…挪走吧，結束吧…』
那樣的祈禱有好多、好多次，直到有一天我終於親眼見到那個人－－那個我曾經全人全心全魂相與相交的人－－擁抱著扶持著另外一個女人…
我當下連痛哭都沒有，只是躡手躡腳飛快跑回自己的家、躲進自己的房間，連悲痛欲死的感覺都沒有，只是急急忙忙地整理所有東西、打電話給朋友專程報告這件事情…一邊聽著朋友憤怒不捨的批判與安慰，一邊卻覺得鬆了好大一口氣…
我竟然，在如此目擊以後，自由了。
雖然朋友們的反應都是咒罵作嘔，也有些許對我的指責，但我卻無比開心，因為終於可以恢復與她們的對話了…
在那之後我遇見了新的人，用全然不同的方式展開關係，越來越質疑自己怎麼曾經能夠那麼近乎奉獻似地、低到塵埃裡似地愛著一個人呢？那之後我非常少再提及那段關係，然而在已經過了好久之後的現在，偶爾卻會想起當時…只是，都如同對焦錯誤的鏡頭般，模糊朦朧了…也許是自己下意識不想再回顧再提及吧？然而，我仍想疼惜那時愚蠢的自己，若是未曾飛蛾撲火般地追求孤絕的愛，或許也無法擁抱平靜、平凡甚至平庸的現在…
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